Обвиняват ни много често, че преекспонираме значението на свирката за мъжа и че й отдаваме по-голямо значение, отколкото тя заслужава! Напразно. Виж защо според нас тя е по-добра от всичко друго:

Не извършваш никакъв друг труд, освен да напрягаш няколко лицеви мускула, разтегнати в широка усмивка.

Не се притесняваш, че ще свършиш в нея.

Можеш да гледаш мач (тактично), докато ти свирят на вувузела.

Можеш да си позволиш лукса да не слагаш капут (освен, ако не е жрица от ОколоМръсното).

Обичаме, когато след як минет последва яко гълтане.

Можем да ги получаваме навсякъде, включително в кола, асансьор и тоалетна.

Сутрешната свирка има силата на 2 горещи силни кафета с бутилка Кола.

Това е най-бързият начини да правиш секс (чекията не се брои!)

Не е необходимо да сменяш пози.

Няма по-готина гледка от яка мацка да ти лапа месото.

Всъщност има – две яки мацки да ти лапат месото!

Само по време на перорално членопоглъщане мацката отдава и подобаващо внимание на ташаците.

Защото горните устни правят това, което долните не могат!

Винаги можеш да си изпросиш една свирка за компенсация, че не й се прави секс.

Доказано е, че самолетът по време на свирчолина се вдига най-бързо.

Гледаш я – самата невинност, а като го налапа се чудиш и маеш откъде е усвоила всички тези техники на засмукване, близане, лапане до края, ръкохват, устен захват, динамика, езикови маневри и т.н.

Не се потиш като животно!

Има някакъв шанс, макар и клонящ към нула, да получиш свирка, докато четеш