Най-хубавото нещо, което ти се е случило в живота, е фактът, че си се родила момиче. Не ти се вярва ли? Причините са много на брой, но ще споменем само 50 от тях – като започнем от множествените оргазми и стигнем до прословутата ни многофункционалност.

Сигурно ти се струва, че хич не е лесно да си горда представителка на нашия пол. Особено пък в днешно време, когато се налага да си нещо като универсалното ренде от телевизионните реклами - хем да си успяла на професионалното поприще, хем да си винаги блестяща и в перфектна форма, хем да въртиш къща, хем да си мила, добра и обичлива половинка. Но няма защо да се оплакваш. Защото истината е, че си попаднала в отбора на печелившите. Впрочем никой да не е посмял да ни обвинява във феминизъм, защото ние обичаме мъжете. За компенсация на нелеката ни житейска роля Господ ни е дарил с един куп други радости и предимства, които определено си заслужават.  Като например...

1. Дните, през които се чувстваш подчертано дебела, могат да бъдат безболезнено компенсирани с нов-новеничък Wonderbra, чифт високи обувки и издухване на косата.  

2. След кофти ден в работата ти се полага да прекараш два часа във ваната, обгърната до ушите в бълбукащи ароматни балончета. Това е типично женски патент. 

3. Това, че имаме по-високо ниво на телесните мазнини, значи, че алкохолът ни хваща много по-бързо и съответно напиването ни излиза доста по-евтино – с други думи, така спестяваш пари за по-важни работи като лакчета и гримчета. 

4. Никой не очаква от теб да каниш когото и да било на среща, ако ще да е пълно копие на Джош Хартнет (но пък нищо не ти пречи да го направиш, ако имаш желание).

5. По всяко време би могла да се отдадеш на маратонско гледане на сериали от типа на Грозната Бети, Всички обичат Реймънд и Сексът и градът.  И по никакъв начин не рискуваш приятелите да ти се подиграват за това.  

6. Не ти се налага всеки път да изтръпваш от притеснение дали няма да защипеш нещо важно с ципа на дънките си. 

7. Ако корабът потъва, първо спасяват нас (което може да се окаже много полезно, ако тръгнеш на екскурзия по вода). 

8. За разлика от мъжете, които се възбуждат по седем пъти дневно, на нас не ни се налага да се справяме с ненавременни неудобни ерекции, докато сме на служебна среща, да речем. Дори да ни спохождат честичко палави мисли, няма видими белези, по които това да се докаже. 

9. Когато пътуваш в градския транспорт, можеш да застанеш до някой седнал мъж (нахалникът му с нахалник!) и да започнеш да го гледаш настойчиво-обвинително, докато не ти отстъпи мястото си. А още по-хубавото е, че понякога те го правят на драго сърце и без ги пронизваш с поглед. И дори без да си бременна!

10. Половината от нас притежават повече от 30 чифта обувки – това прави по един невероятен лъскав комплект за всеки ден от месеца. 

11. За нас рекламите на “Жилет“са по-скоро комични клипчета, отколкото светая светих на мъжкото съсловие. 

12. Нашето его не е толкова крехко, колкото изглежда. Не сме ние хората, които се комплексираме до живот, понеже не сме успели да сглобим етажерка или да оправим контакта. 

13. Множествен оргазъм (да обясняваме ли още?).

14. С удоволствие ще попитаме как да стигнем от точка А до точка Б, вместо да се въртим в кръг и да минаваме по пет път през едно и също място, докато си мърморим под носа: „Много добре знам къде се намираме”.

15. Ако не си имала време да се избръснеш, можеш да облечеш панталон, за да не си личи. 

16. Установено е, че жените живеят по-дълго от мъжете. Така че следващия път, когато твоят човек ти мрънка, че стоиш прекалено дълго в банята, напомни му, че имаш време за губене. 

17. Готови сме да похарчим луди пари за чанти, чанти и пак чанти. Божичко, на кого му е притрябвала гигантска плазма, когато на рамото ти виси последният писък на модата?

18. Подпухналата ни от снощния купон кожа може да се замаскира идеално със светлоотразяващ грим и малко руж. Три пъти „ура!“ за козметиката. 

19. И отново да живее козметиката! Горното се отнася и за моментите, когато ти е излязла пъпка. 

20. Винаги можеш просто да слезеш от колата насред улицата и да помолиш сладура зад теб да я паркира. 

21. Само две думи: Клайв Оуен. 

22. Да благодарим на бога за ПМС-а, който ни е дал. Той ти осигурява легитимното право да триеш сол на главата на половинката си за това, че цял ден зяпа футбол и после да си измиеш ръцете с бушуващите в теб хормони. 

23. Има минимална вероятност да ни пораснат косми в носа. 

24. ...или да оплешивеем... или да ни прораснат косми в ушите. 

25. Ние сме по-добрата половина от човечеството - факт. Кой каквото ще да говори, но това се отнася с пълна сила и за женското шофиране (като изключим проблема с паркирането, който не е от фатално значение). Трудно ще видиш наша посестрима да се държи като камикадзе на пътя, да предизвика голяма катастрофа или да си сложи на колата от онези идиотски амортисьори, които я карат да подскача на място. Гениално, няма що!

26. Изследванията показват, че на всичкото отгоре сме и по-щастливата половина от човечеството, гледаме на живота по-ведро и сме по-удовлетворени от мъжете  И то не само защото срещаш всеки божи ден ултра-мега готиния колега от съседния офис.  

27. Можеш да пищиш по време на целия страховит трилър, без да те сметнат за пълна страхливка.

28. Владеем майсторски дисциплината „изразяване на чувства“ и създаваме много по-близки отношения с приятелите си. (Нали се сещаш за напоителните разговори на бутилка вино до малките часове на нощта...)

29. Много по-придирчиви сме към това, с кого си лягаме. Мъжете имат почти 50% повече сексуални партньори в живота си от нас – което им дава 50% повече шанс да се събудят на следващата сутрин със синдрома „О, боже, коя е тази?!“. 

30. Докато пишкаме, винаги уцелваме тоалетната (при това без някой до теб да сравнява размери). 

31. Кутия течен шоколад, парче сладоледена торта и пакет с чипс наистина могат да направят живота ти да изглежда по-розов. Толкова просто и толкова ефикасно.  

32. Има много повече мъже престъпници, отколкото жени. Това значи, че ние или сме твърде чувствителни, за да извършим престъпление, или твърде интелигентни, за да ни хванат. И в двата случая печелим. 

33. Плачем четири пъти повече от обратния пол и на всичкото отгоре това ни кара да се чувстваме по-добре. Защо да държиш всичкия този стрес и емоции в себе си, когато можеш да ги излееш на воля на фона на някоя сълзлива мелодрама?

34. Вибратор под формата на зайче – безспорно това е най-великото изобретение на човечеството след колелото. 

35. Способни сме да вършим две или повече неща едновременно – и при това да ги вършим дяволски добре. Природата така е устроила женския мозък, че той борави еднакво успешно с информацията и от двете полукълба, докато мъжете могат да се концентрират само върху едно нещо, горките глупчовци. 

36. Можем да ходим до тоалетната на групички, без да изглеждаме съмнителни.

37. Много по-малко вероятно е да ни сполети сърдечен удар или рак. 

38. Една твоя усмивка в посока към бармана е достатъчна, за да си намериш място в най-новото хитово заведение в града.  

39. Мъжете живеят с илюзията, че са страшно корави, но всъщност ние издържаме повече на болка и това е неоспорим факт - някой друг да иска да ражда, моля? А него се опитай да го накараш да си отскубне дори едно косъмче от веждата с пинсета и гаранция, че ще опищи света. 

40. Ние сме родени да пазаруваме. Еволюционната ни нужда да събираме плодове и семенца за прехрана на семействата ни е оставила в наследство умението да помним точно къде фиксирахме онази сатенена пола, колко струваше и колко бройки от нея бяха останали на рафта.  

41. При нас ръстът няма значение. Благодарение на високите токчета не съществува такова животно като комплекс на ниските жени. 

42. Можем да говорим с хора от другия пол, без да си ги представяме дибидюс голи, което, в интерес на истината, доста улеснява комуникацията. 

43. Жените са по-добри шефове и това вече е научно доказано. В световен мащаб фирмите, ръководени от дами, се развиват два пъти по-бързо, а мениджърите в поли превъзхождат по брой представителите на другия пол.  

44. За разлика от всеки седми мъж, който печели по-малко от половинката си, ние не се чувстваме застрашени и не се комплексираме, ако нашият партньор вади по-голяма заплата. Че даже напротив. 

45. В тази връзка винаги се радваме, когато той успява. В каквото и да е. Ако ще да е в състезанието по надяждане с кебапчета с приятелите му. И от тази радост ти става едно такова леко и ведро на душата. Може и да завиждаме отвреме-навреме на някоя приятелка, но виж, с половинката никога не си ги мерим. 

46. Съществува безкрайна върволица от нови актьори и модели на бельото на Келвин Клайн, по които да въздишаш. 

47. Много по-лесно ти е да спреш такси. Достатъчно е да си наденеш онзи отчаян вид на девойка в беда. 

48. Винаги сме прави (дори когато знаем, че не сме). 

49. Гаджето ти е скъсало с теб? Можеш спокойно да утешиш любовната си мъка в литри сълзи и алкохол, без да се налага да се правиш, че изобщо, ама изобщо не ти пука, за да не те сметнат за мекотело. 

50. Знаем със сигурност дали размерът наистина има значение.